Ya me ordené en mi desorden.

Yo no sé si esto va a terminar con mucha coherencia, yo no sé si voy a encontrar las palabras exactas para decir lo que quiero sin decirlo todo. (Tampoco es cuestión de cometer un sincericidio vía blog.)

Pero cuando es diciembre y de repente la vida te sonríe, o vos le sonreís a ella tenés ganas de gritarlo (más cuando pasas veintidós horas del día quejándote).

Tengo el alma llena y dan muchas ganas de gritar.

Tengo el corazón repleto de abrazos y sonrisas y entonces suspiro. 

Supongo que es el tiempo de valorar eso que nunca valoro. Es hora de aceptar las cosas tal y como vienen.

Porque sí.

Esta vez no tengo de qué quejarme.

En realidad seguro que motivos puedo encontrar, pero esta vez no los quiero encontrar.

Me importa poco que la nostalgia insista en querer entrar, hoy no. No importa cuántas veces la tristeza y la nostalgia golpeen la puerta, hoy no.

Sería bueno encontrar una forma de hacer que este momento dure por mucho tiempo más, pero

que dure lo que tenga que durar.   

Ni nos, ni los, ni vos ni yo.

Deja atrás todo lo malo, por que es ley natural.
 Que es sol saldrá de nuevo y nadie lo puede evitar (Saldrá para ti y también para mí)

¿Se dieron cuenta? Nos gusta complicarnos la vida, la hacemos más difícil de lo que es. Al final, estamos todo el tiempo esperando, todo el tiempo mirando más allá y viendo si hay más de lo que ya tenemos. Y está bien, porque tenemos que soñar, tenemos que creer y tenemos que saber que hay algo más por lo que vale la pena seguir... pero una cosa muy diferente es cuando nos perdemos de lo que tenemos, por ver si hay más. Y me atrevo a hablar de alguien más que no soy yo, porque creo que nadie, absolutamente nadie valora en realidad lo que tiene en el momento preciso. 

Nos cuesta aceptar la vida tal cual es, así como está y con todo lo bueno y lo malo. Con lo efímero, con lo que nos llena, incluso con lo que nos saca fuerzas y también con todo eso que tenemos en el paso de vivirla. 

No sé si es de insaciable, de ambiciosa. Quizás sea un vacío de esos que nos suelen visitar cuando pensamos en algo más de lo que lo aceptamos,  algo que tapé con el paso del tiempo (como suelo/solemos hacer). Puede que la única respuesta lógica sea que soy la clásica gata flora, y aun que todos tengamos un poquito de gata flora eso no me consuela en nada... pero hoy decidí no darle más vueltas a esa que está adentro mío y que cada tanto quiere salir, esa que no para de llorar y de desvalorar lo que tiene, esa que lo único que sabe hacer es enumerar en una lista todo lo que falta todavía. 

Hoy voy a ignorar cosas, cómo las cosas que ignoro cuando algo muy mínimo me hace sentir que está todo perdido, esta vez voy a ignorar ese agüero negro y también voy a ignorar cualquier posible solución que se me cruce por la cabeza. 

Seguramente cueste, incluso cuesta entenderlo, pero estoy dispuesta a dejar de querer llenar de cualquier forma esta nada que tanto desgasta. Prefiero sacarle provecho a lo que está y reírme, llorar, hablar, gritar, disfrutar y como sea. Quiero hacer sonreír lo que está, voy a ser feliz y no está en mis planes seguir regalándoles más vueltas por mi cabeza a esos huecos del alma. Porque sí, porque me gusta reírme y porque no es difícil ser feliz, sólo que no lo vemos. Porque no hay nada más lindo que simplemente vivir.

"Por lo menos por un tiempo, por lo menos mientras que siga sabiendo que hay más por ver, que todavía queda más y que no voy sola."

Pozo

Parece un diario íntimo algo depresivo,
y es que escribo cuando estoy de malas. 

No importa exactamente que pasó, dije que esto era una especie de diario íntimo para reflexionar y no tener tanto ruido adentro... pero en ningún momento dije que era una autobiografía no autorizada ni nada por el estilo.

Tengo mucho mal humor, tengo mucho en que pensar y me la hago difícil. Me complico las cosas y es así. Estoy demasiado acostumbrada a que ese equilibrio que a veces logro no exista y lo desarmo porque ''esas cosas a mi no suelen pasarme'' y ¿saben por que no suelen pasarme? Porque por muchas veces que presté atención a esos detalles que hacen que la vida deje de ser tan monótona... hay días como hoy en los que un motivo x, un motivo y, un motivo t, un motivo b, un motivo w, y el-abecedario-entero motivos me ciegan un poco y no puedo, no puedo ver más allá. No puedo ver eso que tan bien está y eso otro que tanto bien me hace. No, hoy no. 

Lo bueno es ver que no estoy sola. Es lo más lindo de todo, es lo que más fuerzas me dá. Y si mi vida llegara a ser un libro, tendría páginas y paginas de agradecimientos… en fin, que eso no va al caso.

Espero que su semana haya empezado ¡mucho mejor!

Disfruta que la vida son tres días y vamos por el

segundo, dibuja una sonrisa para el mundo, divisa

la alegría de la gente y comprende que si algo

duele nada es para siempre. Así que vive y se feliz,

y deja atrás tu furia, que si se acercan tiempos de

tormenta y vienen nubes negras no te hundas;

aprende a bailar bajo la lluvia

Rutine... parte II.

1. http://ddevosconmigo.blogspot.com/2010/03/pfff-otra-vez.html (Se ruega hacer pura omisión de la redacción de esa entrada y b- tener en cuenta que no tenía mucha idea de cómo tener lindo el formato del blog porque c- ¡era toda una novedad! Muchas Gracias.)

2. Me gusta escribir y me gusta leer lo que escribo, después de un tiempo. Leo esa entrada hoy y es inevitable pensar en el tiempo. Lo vivimos nombrando, nos pelea, nos juega en contra casi siempre. Dicen que encuentra el mejor final y sin embargo casi siempre parece ser nuestro peor enemigo. 

La cuestión es que, es increíble lo mucho que puede hacer el tiempo, queramos o no... no podemos hacer nada contra eso. Nos lleva por caminos inesperados, nos da miles de vueltas, nos histeriquea y nos hace confiar y dejar todo en sus manos. El pasado no vuelve, y el futuro no lo podemos ver. ¿El presente?

El presente lo aprendés a valorar, a disfrutar cuando días como hoy, tenés un nuevo encontronazo con ''Sr, comienzo-de-año-lectivo'', leés alguna entrada mal redactada (o peor) de hace un año atrás e inevitablemente pensás en cómo cambió todo.  

Al fin y al cabo, es lindo ver como todo va cambiando y va quedando en su lugar, creo. 

¡Me intriga saber que me depara el tiempo ahora!

Sunday

I'm back, bloggers. Una semana muy linda, me despejé y divertí como nunca.

Llegué ayer, después de un laaaaaaargo viaje. 

Ahora hace no más de dos horas que me levanté y son las cuatro de la tarde. 

No funciono a voluntad. 

No sé si alguna vez les pasó, soñé algo muy feo, ciertas personas y creo que me vuelvo a la cama, con la simple escusa de que es domingo.  Encontré dos películas para ver y creo que ahí es donde termina mi tarde por hoy. 

¡Buen comienzo de semana para ustedes!

Viernes

y ayer arreglamos para salir a bailar. No es que no tenga ganas, pero estoy algo angustiada y me duele el pie (espero no ser la única idiota que se cortó con el fondo de la pileta y ahora apenas puede caminar)

De todos modos, no hay nada que con amigos, y unas risas no pueda olvidar por lo menos por un rato. Así que, ¡buena cara al lindo calorcito de esta tarde y un excelente fin de semana bloggers!

Insomnio XIX

No pude pegar un ojo en toda la noche. Entre Internet y los montones de ropa que habia en mi cama después de que se me ocurrio ordenar el ropero (acto suicida), fue imposible dormirme hasta después de las 6. Mensaje entrante de: novio exactamente a las 9:30 (acto suicida suyo) alimentando mi insomnio (que se quiere hacer rutinario y… lo está logrando).  Alrededor de las 10: 30 estaban todos levantados, y a eso de las 11 increiblemente estaba despierta, sin nada que hacer y tomando mates.  Ordené, estube en la pc, volvi a ordenar, me bañé y ahora aca estoy, tratando de coordinar alguna que otra palabra porque la inspiración se niega en aparecer. 

Al mal tiempo...

No sé si es el sueño, el frío de verano que me impide meterme a la pileta y disfrutar de tremendo sol, la rutina o qué pero no quiero saber más nada de nada, quiero que termine el 2010 y empezar con buenas ondas un 2011 lleno, y mucho más lleno que este año que se vá- Creo que me voy a proponer a que sea una fiesta. Y a ser feliz, una vez más ...  Estás aburrido verano, y yo no te quiero así. Vos querido blog también me aburriste, asique me voy a encargar de ponerle onda.

Y no sé... 

buena cara. 

Crucemos los dedos y a d i s f r u t a r. (cosa que evidentemente hoy -no- estoy haciendo, ¿no? una mala entrada, muy mala entrada)

Vá a la etiqueta RUTINA obvio, ¿no?

no es nada que dé a pensar, es que

realmente hoy, no tengo ganas de pensar. 

Hogar, dulce hogar.

No es que la escapadita de este último fin de semana largo allá sido totalmente un caos, solamente digo que tres días en familia y conviviendo con la total naturaleza (entiéndase "naturaleza" como sapos, arañas, cualquier tipo de bicho y calor, mucho calor, frío, mucho frío y demás porquerías que no vienen al caso explicar por qué tan malo para mí) pueden convertirse(me) en un desastre. Más a la gente como yo que no tiene paciencia. Aun que, a pesar de darme locura también me dio un poco de paz, más que nada el lugar, las risas y especialmente él fueron lo que me dió paz. Ahora sí,estoy en casa y reafirmo lo que siempre pensé de los cambios, mientras tomo café con leche y disfruto de mis últimos minutos de paz, antes de que empieze la semana de nuevo y con ella el último esfuerzo para poder tener unos míseros dos meses, APENAS, de vacaciones. Pero bueno, peor es nada y a ponerle ganas que dentro de dos semanitas y media chau rutina. Aun que por el momento, a salvar las papas. 

Ya me ordené en mi desorden…

y aquellas voces ya no me hablan más.  ♪

Alguna vez leí-escuché algo como que si se ordenaba/limpiaba el alrededor, era más fácil ordenarse a uno mismo. No sé muy bien qué es lo que se dice, pero es algo por el estilo.

Cuestión que hoy le subí el volumen a ‘’Los del Fuego’’ (hay música para cada momento y bueno, hoy no se que me pasó con la elección, pero me hizo despejarme y mucho) y ordené,  limpié, cambié todo de lugar y si, me despejé quizás y así fue mas fácil estar un poco menos loca.

Sé que no tiene mucha coherencia esta entrada, pero creo que dió resultado… y volví a no preocuparme tanto por algunas cosas.

Puede ser bueno o puede ser malo, creo que por lo pronto es bueno, es más fácil así, disfrutando de cada cosa, por más mínima que sea, sin tantas preocupaciones. (Siempre lo supe, pero no es tan fácil como haberlo dicho unas 32 veces antes)

Días como hoy, mejor no decir nada... (¡MUTE, inconciente entonces! por favor)

Sé que todos tenemos nuestros días, sé cual es la cura, sé que esto va a pasar y más que nada que todo va a estar bien…  pero no encuentro el motivo y sin embargo o mismo por eso, tengo miedo y no sé de qué. Que sé yo, quizás si sé y prefiero hacerme la boluda, obvio. Se pasa más rápido si no le doy tantas vueltas. Escribiría más, hablando de este 8 de noviembre, de estás ganas de salir corriendo y de este presentimiento de que algo no muy bueno está por venir esta vez, pero creo que prefiero escuchar música lo suficientemente alto como para no escuchar mis pensamientos, o dormirme para no pensar. A ver si me levanto con el pie derecho esta vez…

Probablemente sea solo mi inconciente haciéndome pito-calán y demostrándome (una vez más) que él es el que mueve los hilos. Sino, no encuentro explicación para haberme levantado igual (o peor) que el día. Vacíos, de nuevo.

O la crisis de los 16.

Boring

Si yo digo que hoy es viernes y me voy a dormir a las diez, créanlo y NO ENLOQUECÍ EN TOTALIDAD AÚN. Pero acá no hay nada más que ver. MI cama, súper tapada, algo en la tele (probablemente nada) y hasta mañana peoples! 

We ♥ Arjona... (¿dijiste Arjona, Vi?)

Para que se den una idea de cómo viene el fin de semana Y eso que todavía no empieza y ya me lo cagué solita, estoy sola en casa escuchando Arjona. Si, Arjona. Lean, Mica, Yami y Eli seguro saben bien porque lo resalto... Y saben que? No es de masoquista, ya no me causa ni una milésima parte de lo que me causaba antes, creo. O quiero creer. No, no empezemos. No quiero pensar en si lo siento o no así. Elijo dejar todo pasar, una vez más. Explotar. Sé que voy a tenerTE♥ 




...puntos suspensivos.

La nada misma.

Tú eres mi alegría, mi cuento de hadas y mi fantasía…Lo que necesito para sobrevivir. Es el amor que vuelve loca mi cabeza y me deja asi. Hace que piense en ti y me olvide de mí; que me hace olvidar que la vida esta hecha para vivir. Es el amor que pegó como un tiro certe o en mi corazon; que derrumbo toda la base fuerte de mi pasion y que me hizo entender qu e la vida no es nada sin ti.

{No estoy en condiciones de hacer una entrada coherente hoy, por mas de que haya sido un dia hermoso, no estoy inspirada, no quiero escribir boludeces, quiero algo pero no se lo que quiero, no me entiendo (TAMPOCO PRETENDO QUE LO HAGAN USTEDES) Si me inspiro después, subire algo para dar señales de vida bloggers. Tengo mucho para escribir y pensar en esta entrada, pero no sé si sera el sueño que no me deja, o simplemente las ganas que me faltan. Pero algo queria escribir, ya ya ya ya esta bien. Me retiro mejor.}

Locura

“Bueno, señorita, desconosco su nombre, pero siento que usted esta loca, ah! sin ofender, esque usted mismo lo escribio en una de sus entradas, y yo siempre he sido mas feliz desde que descubri que la
mejor manera cuerda de vivir es estar loco...” 

(Viste esas veces que te quedas sonriendole al monitor como una idiota, y después pensas: ES VERDAD, Y seguramente ya eras consciente mucho antes de leerlo, pero hasta que no te choca, no logra llamar tu atención, jamás que ibas a reaccionar) me gustó, me gustó el comentario J Si gente, se terminó el fin de semana. Viendo que disfruté el domingo y una parte del viernes, pero el resto fue desastrozo. Me intriga saber que me espera el resto de la semana; siento que hay algo que va a hacer la diferencia, pero ninguna certeza todavía -  

Lo cu ra

como entender, como aceptar, que lo bueno siempre tiene un final .

(Baaaaasta Victoria, tenes que aprender a olvidar. -Si alguien sabe, se solicita ayuda URGENTE-. 

Yo puedo olvidarte. Yo puedo olvidarme de vos. Yo puedo. Listo, con 3 veces que lo repetís en voz alta es suficiente ... No, olvídate de que sirva. Yo no quiero. Yo no quiero olvidarme de vos. Yo no quiero olvidarte :/  )

Ouch.

 Bueno Si todavia no se habian dado cuenta de que empezo el año lectivo nuevamente, paso a informarles que si. -.-  Otra vez sin dormirrrrr, sin llegar, zafando de casualidad o suerte. Y eso que van 3 semanas de clases o menos- Ahoooora, una duda que me surgió hoy cuando estaba haciendo tiempo hasta entregar la prueba de geo, casi en blanco. .. ¿Me va a servir de algo saber los vientos, los suelos, etc etc? Digo, porque si pienso seguir psicología, no creo poder decirle a ningun paciente '' Es por el viento que viene del oceano Y pasa como precipitaciones al continente.'' paaaaaaaara qéeee decime. Lo demás todo mas que bien eh(: Solo que el tieeeeeempo, se me esta pasando demasiado rapido :& Y extraño ciertas personas =/ 

-que se hayan inventado las pastillas del abuelo Y por supuesto, la 20 que explota. ♫ 

Rutine

Pfff, otra vez. 8 de marzo. Otra vez carpetas, hojas desordenadas, letra deforme, uniforme, madrugar, acostarme tarde, y tener sueño, llegar a casa de mal humor, pelear mas de lo habitual con mis viejos, histeria y malhumor. Salidas, reuniones, cagarme de risa :D, 'estudiar' y hacer lo im po si ble para tener 3 meses de vacaciones, recontraremilodiar a las autoridades, al uniforme y al instituto (porque, por mas de que sea nuevo, es obvio de que en algun momento pasa; sino seria MUUUI raro) Ir de acá para alla, viajar en colectivo todos los santos dias. Pelearme con algun que otro, descargarme en el blog, y despues de todo, estar con amigos. Extrañar algunas cosas del Lourdes, extrañar algunas personas del Lourdes , (en realidad a todos, osea caras conocidas, amigos, compañeros U.U - meeeeenos a vos, basura :b) Y nose, ahora llegar alla mañana y ver todas caras desconocidas  ,el uniforme enorrrrme, jaja &hasta que me acostumbre, a mi 4to humanidades :)

Hablando del tema, del colegio nuevo, el Lourdes y eso. Una vez mas se los digo, no me perdonaria olvidarme ni de nada , ni de nadie :) asique , con su ''queda en vos'' espero no hacer lo que hicieron cieeertas personas :/ Yo sé que con los que si quiera, voy a hacer lo imposible para seguir viendolos :) Toooodo una década es motivo suficiente para extrañar el colegio, no? 

Eso nada mas, blogci . Qeria descargarme un rato nada más, porque ando con los humores medios altos(?) Y no tengo sueño, no quiero dormir temprano :(, no me acostumbro

PUUUUUTA, PERO SI AYER ERA 31 DE DICIEMBRE, Y ESTABAMOS BRINDANDO POR EL 2010, unos dias más y ya mitad de año -.- 

¿Histeria?

Juro que no soy yo que no dormí nada; pero el miércoles los trae con la histeria muy alta a todos, &no voy a bancaaaaaarlo mucho más. Asi que se (me) calman people, que falta poquito para el FINDE :)

Relax, a gritos

ahí preparé el bolso, la musica &demás boludeces. No sé que me espera allá, pero una semana LEJOS, es suficiente para olvidarme de todo esto.  Byeeeeee